به مناسبت سالگرد تشرف به سرزمین وحی

 

حج عمره

اواخر فروردین 89 بود. مسجد دانشکده مهندسی بودیم(من و هادی) که اگر اشتباه نکنم بعد نماز ظهر بود که آقای انصاریان اعلام کزدن که ثبت نام طرح ضیافت اندیشه شروع شده. خلاصه ثبت نام کردیم و یه اتاق دو نفره هم بهمون دادن و یک ماه هم مفت و مجانی میخوردیم و میخوابیدیم و اگر حال داشتیم یه کلاسی هم میرفتیم، از همه اینا مهمتر در معیت دوستان عزیز سپری میشد، امتحانش رو هم دادیم و نمرم هم بد نشد(۵/۱۸)

اما انگار یه جایزه شاید از نوع دیگه هم تو راه بود. تو قرعه کشی آخر طرح، اسمم برای حج عمره در اومده بود و خیلی خوشحال بودم. اما فقط خوشحالی بود و هنوز عظمت این جایزه بزرگ رو به درستی درک نکرده بودم.

یه بنده خدایی از اقوام که قبلا مشرف شده بود بهم گفت: شما که هنوز کارای گذرنامه و تعهد و ... رو انجام ندادی.یه توصیه برات دارم با اینکه میدونم به حرفم گوش نمیدی و شاید ناراحت هم بشی، اما بازم میگم و اونم اینه که به سفر حج نرو!!! مگر اینکه امید داشته باشی که یه بار دیگه هم میری

دلیلش رو هم بهم نگفت. اما حالا که برگشتم میبینم حرفش درست بود. حالا که برگشتم هر وقت یاد اون سفر میافتم از خودم به خودم شکایت میکنم که چه فرصت بزرگی رو قدر ندونستم و چه قدر راحت از کنار گذر زمان میگذشتم در صورتی که لحظه به لحظه اش واقعا حکم طلا رو داشت

اما باز به خودم دلداری میدم که خدا بزرگه... حتما اگر از روی اخلاص ازش بخوام یه بار دیگه مقدماتش رو جور میکنه و اینبار با علم و معرفت بیشتری خواهم رفت

روزهای اولی که اومده بودم یه بنده خدایی داشت میگفت بار چهلمه که داره میاد سفر حج!!!!

تو دلم گفتم حج اگر واجبه که هست یکبارش واجبه. میتونست به جای اون ۳۹ بار حج مستحب به کارهای واجب دیگه ای برسه.

اما حالا به اون بنده خدا و امثالهم حق میدم. یه جورایی مثل این میمونه که هر بار که سفر حج میری یه چیزای جدیدی رو درک میکنی و متوجه میشی و حتی شکیاتت هم برطرف میشه

امیدوارم هر کی دوست داره به این سفر بره خدا قسمتش کنه

با عرض معذرت اگر که طولانی شد ...

در ضمن ماه رمضون نزدیکه، همدیگه رو فراموش نکنیم

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

  ..::&& یا علی &&::..

ذکر علی (ع) عبادت است.

حکایت سید مهدی قوام و زن نیازمند

سید، دست به سینه جواب سلام مردم را میدهد و از رواق خارج می‌شود.

چراغ‌های مسجد دسته دسته روشن می‌شوند. الحمدلله، ده شب مجلس با آبروداری برگزار شد.

آقا سید مهدی که از پله‌های منبر پایین می‌آید، حاج شمس‌الدین ـ بانی مجلس ـ هم کم کم از میان جمعیت راه باز می‌کند تا برسد بهش.

جمعیت هم همینطور که سلام می‌کنند راه باز می‌کنند تا دم در مسجد.

وقت خداحافظی، حاجی دست می کند جیب کتش…

آقا سید مهدی، ناقابله، اجرتون با صاحب اصلی محفل…

دست شما درد نکند، بزرگوار!

سید پاکت را بدون اینکه حساب کتاب کند، می‌گذار پر قبایش. مدت‌ها بود که دخل را سپرده بود دست دیگری!

حاج مرشد شما رو تا دم در منزل همراهی می‌کنن…

حاج مرشد، پیرمرد ۶۰-۵۰ ساله، لبخندزنان نزدیک می‌شود و راهی میشوند.


زن، خیلی جوان نبود. اما هنوز سن میانسالی‌اش هم نرسیده بود. مضطرب، این طرف آن طرف را نگاه می‌کرد.

جوراب شلواری توری، رنگ تند لب‌ها، گیس‌های پریشان … زیر نور چراغ برق خیابان لاله زار، رنگ دیگری به خود گرفته بود.

دوره و زمونه‌ای نبود که معترضش بشوند[منظورش الآن نیست ...]

***

حاج مرشد!

جانم آقا سید؟

آنجا را می‌بینی؟ آن خانم …

حاجی که انگار تازه حواسش جمع آن طرف خیابان شده بود، زود سرش را انداخت پایین.

استغفرالله ربی و اتوب‌الیه…

سید انگار فکرش جای دیگری است …

حاجی، برو صدایش کن بیاید اینجا.

حاج مرشد انگار که درست نشنیده باشد، تند به سید مهدی نگاه می‌کند:

حاج آقا، یعنی قباحت نداره؟! من پیرمرد و شمای سید اولاد پیغمبر! این وقت شب … یکی ببیند نمی‌گوید اینها با این فاحشه چه کار دارند؟

سبحان الله...

سید مکثی می‌کند.

بزرگواری کنید و ایشون رو صدا کنید. به ما نمی‌خورد مشتری باشیم؟!

حاج مرشد، بالاخره با اکراه راضی می‌شود. اینبار، او مضطرب این طرف و آن طرف را نگاه می‌کند و سمت زن می‌رود.

زن که انگار تازه حواسش جمع آنها شده، کمی خودش را جمع و جور می‌کند.

حاج مرشد، کماکان زیرلب استغفرالله می‌گوید.

- خانم! بروید آنجا! پیش آن آقا سید. باهاتان کاری دارند.

زن، با تردید، راه می‌افتد. به قیافه‌شان که نمی‌خورد مشتری باشند!

حاج مرشد، همانجا می‌ایستد. می‌ترسد از مشایعت آن زن!

زن چیزی نمی‌گوید. سکوت کرده. مشتری اگر مشتری باشد، خودش…

صدای سید مهدی او را به خود آورد: دخترم! این وقت شب، ایستاده‌اید کنار خیابان که چه بشود؟

شاید زن، کمی فهمیده باشد! کلماتش قدری هوای درد دل دارد، همچون چشم‌هایش که قدری هوای باران:

حاج آقا! به خدا مجبورم! احتیاج دارم…

سید؛ ولی مشتری بود!

بدون اینکه به زن نگاه کند پاکت را بیرون می‌آورد و سمت زن می‌گیرد:

این، مال صاحب اصلی محفل است! مال امام حسین(ع) است… من هم نشمرده‌ام.

اما تا وقتی که تمام نشده، کنار خیابان نایست!

حاجی به سید ملحق می‌شود و مسیر خود را ادامه میدهند

اما انگار باران چشم‌های زن، تمامی ندارد…

***

چندسال بعد…نمی‌دانم چندسال… حرم صاحب اصلی محفل!

سید، دست به سینه از رواق خارج می‌شود. زیر لب همینجور سلام می‌دهد و دور می‌شود. به در صحن که می‌رسد، نگاهش به نگاه مردی گره می‌خورد و زنی بسیار محجوب که کنارش ایستاده.

مرد که انگار مدت مدیدی است سید را می‌پاییده، نزدیک می‌آید و عرض ادبی.

خانم بنده می‌خواهد سلامی عرض کند.

مرد که دورتر می‌ایستد، زن نزدیک می‌آید و کمی نقاب از صورتش بر می‌گیرد که سید صدایش را بهتر بشنود. صدا، همان صدای خیابان لاله زار است و همان بغض:

آقا سید! من را نشناختید؟ یادتان می‌آید که یکبار، برای همیشه دکان مرا تعطیل کردید؟ همان پاکت…

آقا سید! من دیگر… خوب شده‌ام!

و این بار، نوبت باران چشمان سید است…

سید مهدی قوام ـ از روحانی های اخلاقی دهه ۴۰ تهران ـ یکی تعریف می‌کرد: روزی که پیکر سید مهدی قوام را آوردند قم که دفن کنند،به اندازه‌ی دو تا صحن بزرگ حرم حضرت معصومه اقشار مختلف آمده بودند و صحن را پر کرده بودند.

خاطره اولین روز آموزش سربازی

یعنی من زنده ام!

یعنی تمام بدنم سالمه!!

جانبازی... قطع عضوی... شکستگی چیزی !؟

یعنی سربازی تموم شد و من سالمم!!!

هیچیه هیچی!!!

ها؟ چیه... خیله خوب بابا سلام. اگه گذاشتین یه خورده هیجانات در کنیم

البته کسایی که سرشون تو کاره میدونن که سربازی حالا مثل زمان خان دایی و بابابزرگ نیست (لااقل واسه قشور! تحصیل کرده ) که همون روز اول ۲۰ نفر پا به فرار بگذارن و سال به سال نتونی بری خونوادت رو ببینی و هر روز صبح از اینکه هنوز زنده هستی هم، خدات رو شکر کنی و هم آرزو کنی کاش میمردی و راحت میشدی!

علی ای حال اونطور که فرماندمون میگفت هنوز هم کما فی السابق ۵ درصد تلفات حین آموزش عادی تلقی میشه. به عبارت ساده تر اگر از گروهان صد نفری ما ۵ نفر به لقاءا... مشرف میشدن نه فرمانده هنگ نه فرمانده گردان و نه حتی فرمانده گروهان و افسر آموزش زیر سوال نمیرفتن!!!

پس با این اوصاف جای شکر داره که دقیقا با همون وضعیت ظاهری که رفتم سربازی دوباره برگشتم خونه (به شرط اینکه اون ۱۰ کیلویی که کم کردم رو حساب نکنیم) البته بگذریم که بعضی از همرزمان صرفا برای همین کاهش وزن ارتش رو مزین به قدوم مبارکشون کرده بودن.

اما این رو از من به تموم آشناهاتون که دارن میرن سربازی بگین: حتما حتما برای امریه اقدام کنن. شاید بگین پارتی نداریم اما اگر به موقع عمل کنید و روالش رو بدونین به یاری خدا جور میشه.توی این ۶۲ روز آموزشی روزی صد هزار بار خدا رو شکر میکردم که امریه دارم و این وضع کسالت بار فقط چند روز دیگه بیشتر نیست. البته دقیقا نمیدونم تو فرمانداری چی انتظارم رو میکشه اما به احتمال ۹۹ درصد بهتر از وقت هدر دادن تو پادگان هست.

با عرض معذرت اون خاطره اولین روز سربازی هم باشه واسه یه روز دیگه


  ..::&& یا علی &&::..

ذکر علی (ع) عبادت است.

هیچوقت برای شروع دیر نیست...

من که اصلا وقتشو ندارم...

خوب یاد بگیریم که چی بشه؟

دیگه از ما گذشته که کامپیوتر یاد بگیریم...

انشاالله بچه هام رو میفرستم برن یاد بگیرن!!!


شما چی میگین، به نظر شما تعلّم کاربری کامپیوتر هنوز هم کما فی السابق یک امر غیر ضرور (اونا میگن بیخود!) هست یا به عقیده بعضیا از نون شب هم واجب تره!؟

ببخشید سلام

امروز بعد از کلی عدم حضور ملموس تو وبلاگ و رصد نظایر (جمع مکسر نظر) دوستان گرامی و همکلاسی های عزیز با خودم گفتم حالا که اومدم زاهدان و اینترنت دانشگاه هم ردیفه یه دستی به کیبورد ببریم یه مطلب بنویسیم که دنیا رو تکون بده! (اگر هم تکون نداد مهم نیست-انشاالله دفعه بعد- مهم هدفه)

میخوام یه سایت خدمتتون معرفی کنم که البته شاید بعضی دوستان باهاش آشنا باشن.

آدرس سایت تبیان هست که به لحاظ محتوایی 99.9999999999 در نمیدونم چی چی مطابق با قوانین I.R.I هست. دیگه روده درازی نمیکنم و گوشه پرده رو کنار میزنم تا با قسمت های مختلف و متنوع این سایت آشنا بشین:

1- کلوب ازدواج      (پیشنیاز ازدواج ، پرسش و پاسخ و مشاوره ، اما و اگر ها و ...)

2- سلامت              (طب مکمل ، سلامت در سرما ، طب سنتی ، پیام سلامتی و ...)

3-ورزشی              (مطبوعات ورزشی ، برنامه نود ، جدول لیگ ، کاریکاتور ورزشی و ...)

4- اقتصاد                (خط مقدم اقتصاد ، چالش های صنعت ، جهاد اقتصادی و ...)

5- سیاست            (کشور عنکبوت ، آمریکا از درون ، حذف رئیس جمهور ، صرفا جهت اطلاع و ...)

6- تغذیه و آشپزی (ورزش و غذا ، قابل توجه چاق ها ، آشپزی اینترنتی ، مشاوره و ...)

7- بانک صوت و فیلم(تیتراژ فیلم و سریال،سخنرانی موضوعی،موسیقی سنتی،طبیعت و حیات وحش و...)

10- و موضوعات جالب و متنوع دیگر ...


بعله میدونم بعد از 7 ، هشته خواستم ببینم حواست جمه یا نه!

خلاصه برای علاقه مندان به دانلود هم یه دانلودکده ی پر و پیمون داره که حتما خوششون میاد اینم آدرسش

دانلودستان تبیان

به سوالات هفتگی و روزانه اش هم جواب بدین چون امتیاز داره بعد با همین امتیازا تو قرعه کشی شرکت میکنین و جایزه میگیرین (خود من یه فلش 4G برنده شدم!) البته باید قبل از هر کاری توی سایت عضو بشین

این هم صفحه عضویت

خواستگاری در دوران مختلف

یک هفته پس از خلقت آدم
چون حوا بدون پدر مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت وچای داغ روی خودش نریخت.
پانصد سال پس از خلقت آدم
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غارخودتون,
بلند داد میزنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)
بعد میری توغار پدرومادردختره با دامن چین چینی جلوت نشسته اند ومیگن:
از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ی آدم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اونم از این دامنای چین چینی پوشیده باظرفی که از جمجمه سر دایناسورساخته شده برات چای میاره وتو میریزی روی خودت.
دو هزارو پانصد سال بعد از پیدایش آدم
انسان تازه کشاورزی را آموخته ,وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل میکنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی, برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه ی پدر ومادر دختر میری
اونجا ازت میپرسن :جزخودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت میکنی؟آیا خدمت درلشکر پادشاه رو به انجام رسوندی؟بعد عروس خانم با کوزه ی چای وارد میشه وشما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدی تمام کوزه رو رو سرتون خالی میکنی.
40سال قبل
شما پس از انجام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه میرسید که باید زدواج کنیدواز مادرتان میخواهید که دختری رابرایتان انتخاب کنددر اینجا اصلا نیازی نیست شما دختر رو بشناسید چون بعد ازدواج به اندازه ی کافی فرصت برای شناخت وجود دارد,در ضمن سنت چای ریزون کماکان پابرجاست.
هم اکنون
به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه  یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از «ام اس ان»یا«آی سی کیو»هم میتوانید استفاده کنید ولی آنها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند,پس از نصب یاهو مسنجربه یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست اد میکنید وبا استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام میدهید .البته یا هو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیزباشد.

ضد سیستم 433


اگر استراتژی حریف پاس کوتاه باشه :


ضد سیستم زمین حریف بارانی

  ضد سیستم زمین حریف ابری
 
ضد سیستم خانه بارانی
 
ضد سیستم خانه آفتابی

سیستم حریف
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا4 دفاع 433 ا1 سانتر 433 ا1 پرس
442  ا1 دفاع
433 a1
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا4 دفاع 433 ا1 سانتر 433 ا3 پرس
442 ا1 دفاع
433 a2
451 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا1 دفاع 433 ا1سانتر 433 ا1 پرس
442  ا1 دفاع
433a3
451 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا1 دفاع 433 ا1 سانتر
442 ا3 دفاع
433 ا1 پرس
442 2دفاع
433 a4


 اگر استراتژی حریف پرس باشه :


ضد سیستم زمین حریف بارانی

  ضد سیستم زمین حریف ابری
 
ضد سیستم خانه بارانی
 
ضد سیستم خانه آفتابی

سیستم حریف
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا4 دفاع
451 ا2 دفاع
433 ا1  سانتر 433 ا1 پرس
451 ا1 دفاع
433a1
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا4 دفاع 433 ا1 سانتر 433 ا1 پرس
451 ا1 دفاع
433 a2
451 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا1 دفاع
451 a2 دفاع
433 ا1 سانتر 433 ا1 پرس
451 ا4 دفاع
433 a3
451 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا1 دفاع 433 ا1 سانتر 433 ا1 پرس
451 ا1 دفاع
433 a4

 

اگر استراتژی حریف سانتر باشه : ( بروز رسانی شد )


ضد سیستم زمین حریف بارانی

  ضد سیستم زمین حریف ابری
 
ضد سیستم خانه بارانی
 
ضد سیستم خانه آفتابی

سیستم حریف
451 ا4 دفاع
451 ا2 دفاع
442 ا3 دفاع
451 ا4 دفاع
433 ا3 سانتر
451 ا1 دفاع
433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 a1
451 ا4 دفاع 442 ا3 دفاع
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا1 دفاع
433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 a2
451 ا2 دفاع
451 ا1 دفاع
442 ا3 دفاع
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا1 دفاع
433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 a3
451 ا1 دفاع 442 ا3 دفاع
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا1 دفاع
433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 a4

 

.......

.

اگر استراتژی حریف پاس بلند  باشه :


ضد سیستم زمین حریف بارانی

  ضد سیستم زمین حریف ابری
 
ضد سیستم خانه بارانی
 
ضد سیستم خانه آفتابی

سیستم حریف
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
442 ا1 دفاع
451 ا4 دفاع
433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر 433 ا1 پرس
442  ا1 دفاع
433 a1
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
442 ا1 دفاع
451 ا4 دفاع
433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر 433 ا3 پرس
442 ا1 دفاع
433 a2
451 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر
433 ا1سانتر 433 ا1 پرس
442  ا1 دفاع
433a3
451 ا1 دفاع
433 ا3 سانتر
451 ا1 دفاع
433 ا3 سانتر
433 ا1 سانتر
442 ا3 دفاع
433 ا1 پرس
442 2دفاع
433 a4


.

اگر استراتژی حریف  حمله  باشه :


ضد سیستم زمین حریف بارانی

  ضد سیستم زمین حریف ابری
 
ضد سیستم خانه بارانی
 
ضد سیستم خانه آفتابی

سیستم حریف
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
442 ا1 دفاع
451 ا4 دفاع
433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر 433 ا1 پرس
442  ا1 دفاع
433 a1
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
442 ا1 دفاع
451 ا4 دفاع
433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر 433 ا3 پرس
442 ا1 دفاع
433 a2
451 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا1 دفاع
433 ا1 پرس
433 ا1سانتر 433 ا1 پرس
442  ا1 دفاع
433a3
451 ا1 دفاع
433 ا3 سانتر
451 ا1 دفاع
433 ا3 پرس
433 ا1 سانتر
442 ا3 دفاع
433 ا1 پرس
442 2دفاع
433 a4


.

اگر استراتژی حریف ضد حمله  باشه :


ضد سیستم زمین حریف بارانی

  ضد سیستم زمین حریف ابری
 
ضد سیستم خانه بارانی
 
ضد سیستم خانه آفتابی

سیستم حریف
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
442 ا1 دفاع
451 ا4 دفاع
433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر 433 ا1 پرس
442  ا1 دفاع
433 a1
451 ا4 دفاع
433 ا1 سانتر
442 ا1 دفاع
451 ا4 دفاع
433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر 433 ا3 پرس
442 ا1 دفاع
433 a2
451 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر
451 ا1 دفاع
433 ا1 سانتر
433 ا1سانتر 433 ا1 پرس
442  ا1 دفاع
433a3
451 ا1 دفاع
433 ا3 سانتر
451 ا1 دفاع
433 ا3 سانتر
433 ا1 سانتر
442 ا3 دفاع
433 ا1 پرس
442 2دفاع
433 a4


.


 اگر استراتژی حریف دفاع باشه :


ضد سیستم زمین حریف بارانی

  ضد سیستم زمین حریف ابری
 
ضد سیستم خانه بارانی
 
ضد سیستم خانه آفتابی

سیستم حریف
451 ا4 دفاع 451 ا4 دفاع
451 ا2 دفاع
433 ا1  سانتر 433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433a1
451 ا4 دفاع 451 ا4 دفاع
442 ا3 دفاع
433 ا1 سانتر 433 ا1 پرس
442 ا1 دفاع
433 a2
451 ا1 دفاع 451 ا1 دفاع
451 a2 دفاع
433 ا1 سانتر 433 ا1 پرس
451 ا4 دفاع
433 a3
451 ا1 دفاع 451 ا1 دفاع
442 ا3 دفاع
433 ا1 سانتر 433 ا1 پرس
451 ا1 دفاع
433 a4

 

این شعر کاندیدای شعر برگزیده سال 2005شده که توسط یک بچه ی آفریقایی نوشته شده واستدلال شگفت انگیزی دارد
وقتی بدنیا میام سیاهم
 وقتی بزرگ میشم سیاهم
وقتی میرم زیرآفتاب سیاهم
وقتی میترسم سیاهم
وقتی مریض میشم سیاهم
وقتی می میرم هنوزم سیاهم
و توآدم سفید
وقتی به دنیا میای صورتی ای
وقتی بزرگ میشی سفیدی
وقتی میری زیر آفتاب قرمزی
وقتی سردت میشه آبی ای
وقتی میترسی زردی
وقتی مریض میشی سبزی
وقتی می میری خاکستری ای
وتو به من میگی رنگین پوست؟؟؟

با تشکر از همکلاسی خوبم

ای علی، ای آیت جان، آمدی

آمدی، ای جان جانان، آمدی

کعبه از نور جمالت روشن است

کز حریم لطف یزدان آمدی

ای ز تو، آیین احمد در کمال

ای دلیل راه انسان، آمدی

تا بر افروزی چراغ معرفت

در طریق علم و عرفان آمدی

یار با مظلوم و، با ظالم به جنگ

رحمتِ این، زحمتِ آن، آمدی

برفراز قله آزادگی

عالم آرا، مهر تابان آمدی

دردهای دردمندان را به لطف

ای طبیب جان، به درمان آمدی

دست حق، آمد برون از آستین

تا تو، ای بازوی ایمان آمدی

موج خیز مکتب توحید را

همچو مروارید غلطان آمدی

قبله جان محبان خدا

مرحبا، ای شیر یزدان آمدی

برای دیدن پیامک های روز ولادت حضرت علی (ع) و روز پدر به ادامه مطلب مراجعه کنید

ادامه نوشته

دو حکایت زیبا و خواندنی

 خدا بیامرزد کسی را که بداند 

 از کجا آمده است 

برای چه آمده است

و به کجا رهسپار است

                                    مولایمان امام علی _ علیه السلام

 


3 ماهی بود که وبلاگ آپ نشده بود بالاخره اینترنت نفتی خونگی حال و حوصله آپ کردن میخواد  اما با شروع و طلوع مهر و شروع کلاس های دانشگاه بهانه ای برای آپ نکردن نیست. برای دست گرمی هم یک دو تا مطلب خوندنی پیدا کردم که با اجازتون مینویسم

شاه عباس از وزیر خود پرسید:

امسال اوضاع اقتصادی کشور چگونه است؟


وزیر جواب داد:

الحمدلله به گونه ای است که تمام پینه دوزان توانستند به زیارت کعبه بروند!


شاه عباس گفت:

نادان! اگر اوضاع مالی مردم خوب بود کفاشان میبایست به مکه میرفتند نه پینه دوزان!

زیرا مردم نمیتوانند کفش های نو بخرند و به ناچار کفش های پاره را پینه میزنند. فورا بررسی کن و علت را جویا شو تا در صدد اصلاح برآییم




حکایت بهلول و شیخ بغداد

به یه نفر میگن با ... جمله بساز

این جمله ها بهترین جمله هایی هستند که میشد با این کلمه ها بسازن. میگی نه نگاه کن!

البته اگه جمله ای از قلم افتاده یا حاصل ابتکار خودتونه برام بفرستید. حتما اضافه میکنمش.

 

به یه نفر ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن،‌ ديوار ميسازن!

 

به یه نفر ميگن: با «ابريشم» جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه!

به یه نفر ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه!

به یه نفر ميگن: با «تلاش» جمله بساز،‌ ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت!

به یه نفر ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن!

به یه نفر ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما را داره!!

ادامه در ادامه

ادامه نوشته

یک داستان از بین خاطرات

گاو ما ما مي كرد

گوسفند بع بع مي كرد

سگ واق واق مي كرد

و همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي

 

شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت زيادي است كه به خانه نمي آيد.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند.او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.

 

ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد .كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است.كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد.پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد.پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد مي كرد چون زياد چت كرده بود.او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند.پتروس در حال چت كردن غرق شد.

 

براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود اما كوه روي ريل ريزش كرده بود .ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت .ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد .ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله  درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد .كبري و مسافران قطار مردند.

 

اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل هميشه سوت و كور بود .الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد او حتي مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ي مهمان ندارد.او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند.

 

او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد

 

او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .

اما او از چوپان دروغگو گله ندارد

 

 چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد

 

 به همين دليل است كه ديكر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد.

سال نو مبارک

گل ها همه با اذن تو برخواسته اند                                                             

                                                                     از بهر ظــهور تو خود آراسته اند

مردم همـــــه در لحظه تحویل بدان                                                             

                                                                   بی شک فرج تو از خدا خواسته اند

 

 

***عید بر عاشقان مبارک***

 

عكس گل

 

بهــــــار آمد که تا گل باز گردد                             

                              ســـــــــــرود زندگی آغاز گردد

 

بهــــــار آمـــد که دل آرام گیرد                             

                              که درد و غصه ها فرجام گیرد

 

 

 

 

دو تا داستان خیلی جالب و خنده دار

داستان اول

چه آرزويى دارى ؟

يك بنده خدايي ، كنار اقيانوس قدم ميزد و زير لب، دعايي را هم زمزمه ميكرد.
نگاهى به آسمان آبى و درياى لاجوردين و ساحل طلايى انداخت و گفت: - خدايا ! ميشود تنها آرزوى مرا بر آورده كنى؟ ناگاه، ابرى سياه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى درگرفت و در هياهوى رعد و برق، صدايى از عرش اعلى بگوش رسيد كه ميگفت: چه آرزويى دارى اى بنده محبوب من؟مرد، سرش را به آسمان بلند كرد و ترسان و لرزان گفت: - اى خداى كريم! از تو مى خواهم جاده اى بين كاليفرنيا و هاوايي بسازى تا هر وقت دلم خواست در اين جاده رانندگى كنم !! از جانب خداى متعال ندا آمد كه:- اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسيار دوست ميدارم و مى توانم خواهش ترا برآورده كنم، اما، هيچ ميدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است؟ هيچ ميدانى كه بايد ته اقيانوس آرام را آسفالت كنم ؟ هيچ ميدانى چقدر آهن و سيمان و فولاد بايد مصرف شود؟ من همه اينها را مى توانم انجام بدهم، اما آيا نمى توانى آرزوى ديگرى بكنى؟ مرد، مدتى به فكر فرو رفت، آنگاه گفت:- اى خداى من ! من از كار زنان سر در نمى آورم! ميشود بمن بفهمانى كه زنان چرا مى گريند؟ ميشود به من بفهمانى احساس درونى شان چيست؟ اصلا ميشود به من ياد بدهى كه چگونه مى توان زنان را خوشحال كرد؟صدايي از جانب باريتعالى آمد كه: اى بنده من ! آن جاده اى را كه خواسته اى، دو بانده باشد يا چهار بانده ؟؟!!

 

داستان دوم

حکایتی از ایرانی ها در اون دنیا 

 
 
 

ميگن يه روز جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه که: آخه خدا، اين چه وضعيه آخه؟ ما يک مشت ايرونی داريم توی بهشت که فکر ميکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفيد، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی ميخوان! هيچ کدومشون از بالهاشون استفاده نميکنن، ميگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جايی نميرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... يکی از همين ها دو ماه پيش قرض گرفت و رفت ديگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تميز ميکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی ديدم بعضيهاشون کاسبی هم ميکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقيه ميفروشن .

خدا ميگه: ای جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اينها هم که گفتی، خيلی بد نسيت! برو يک زنگی به شيطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی يعنی چی!!!

جبرئيل ميره زنگ ميزنه به جناب شيطان... دو سه بار ميره روی پيغامگير تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب ميده: جهنم، بفرماييد؟

جبرئيل ميگه: آقا سرت خيلی شلوغه انگار؟

شيطان آهی ميکشه و ميگه: نگو که دلم خونه... اين ايرونيها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو ميکنم اين طرف، اون طرف يه آتيشی به پا ميکنن! تا دو ماه پيش که اينجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتيش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت ميگم نکن!!! جبرئيل جان، من برم .... اينها دارن آتيش جهنم رو خاموش ميکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...

 

                   

     

جامعيت و جاودانگى قرآن كريم در نهج البلاغه

مقاله ای در رابطه با جامعيت و جاودانگى قرآن كريم در نهج البلاغه

لینک های دانلود

دانلود از سرور اول

لینک کمکی

 

مقاله ای در رابطه با مالیات و بیت المال از دیدگاه اسلام در بیان امام علی(ع) آماده کردم که تقدیم میدارم :


مالیات و بیت المال در اسلام


 

محرم ماه عشق ماه حسیــــــــــــــــــــــــــــــــــن

 

ســلام من به محـــــــرم  به غصــــــه و غم مهدی


                                                   به چشم كاســـــــه خون و به شــــال ماتم مهدی

ســـلام من به محرم به کربــــــــــلا و جلالــــــش

                                                  

                                                   به لحظــــــه های پر از حزن وغرق در ملالش


 

از تمامی کسانی که از این وبلاگ دیدن میکنند

 خواهش میکنم برای تعجیل در فرج امام عصرمان سه صلوات بر محمد و آل محمد بفرستید

تا ایشان که "طالب بدم مقتول بکربلا" نیز هستند هر چه زودتر ظهور کرده ، انتقام آن خونهای پاک را بگیرند


بنا به درخواست دوستان و علاقه خودم چند مداحی بسیار زیبا از آقای نزار قطری که به سبک بسیار زیبایی اجرا شده رو برای دانلود میزارم که هم نسخه صوتی و هم نسخه تصویری هست انشاالله خوشتون بیاد.

                                                        

صوتی - MP3

انا مظلوم حسین (پخش شده از تلویزیون)  5 مگابایت

الله اکبر                                                 4 مگابایت

کربلا یا کربلا                                        4 مگابایت

یمجهز حسین (ع)                                 2 مگابایت

 

 

تصویری

انا مظلوم حسین (پخش شده از تلویزیون)   19 مگابایت

الله اکبر                                                  16 مگابایت

کربلا یا کربلا                                         15 مگابایت

یمجهز حسین (ع)                                    7 مگابایت

 

 در ضمن تا یادم نرفته بگم که چند تا مداحی هم از سایر مداحان اهل

بیت براتون آماده کردم که اگه خواستین تو ادامه مطلب میتونین

دانلودشون کنین


 

ادامه نوشته

نام های ایرانی اصیل

یه كتاب خیلی كاربردي از مجموعه اي از نام هاي ايراني اصیل براتون گذاشتم كه

اميدوارم دانلودش کنین و ازش لذت ببريد.


 

دانلود

 

پسورد : hamidmahmudi.blogfa.com

باز باران با ترانه...

باز باران

باز باران

 با ترانه

با گوهر های فراوان

می خورد بر بام خانه

  

يادم آرد روز شیرین

 گردش يک روز ديرين

خوب و شيرين

توی جنگل های گيلان:

 

کودکی دهساله بودم

شاد و خرم

نرم و نازک

چست و چابک

 

 با دوپای کودکانه

می دويدم همچو آهو

 می پريدم  از سر جو

دور می گشتم زخانه

 

می شنيدم از پرنده

از لب باد وزنده

داستانهای نهانی

راز های زندگانی

 

اندک اندک ، رفته رفته ، ابرها گشتند چيره

آسمان گرديده تيره

بسته شد رخساره خورشيد رخشان

ريخت باران ، ريخت باران

 

جنگل از باد گريزان

چرخ ها می زد چو دريا

دانه های گرد باران

پهن می گشتند هر جا

 

برق چون شمشير بران

پاره می کرد ابرها را

تندر ديوانه غران

مشت می زد ابرها را

   

سبزه در زير درختان

رفته رفته گشت دريا

توی اين دريای جوشان

جنگل وارونه پيدا 

  

بس گوارا بود باران

به! چه زيبا بود باران 

می شنيدم اندر اين گوهرفشانی

رازهای جاودانی ،پند های آسمانی

 

" بشنو از من کودک من

پيش چشم مرد فردا

زندگانی - خواه تيره ، خواه روشن -

هست زيبا ، هست زيبا ، هست زيبا ! "

 

متولدین آذر چه خصوصیاتی دارند؟

همه آدما خصوصیات خوب و بد زیادی دارند اما اینکه ماه تولد یا سال تولد یا اسم یا هر چیز دیگه ای چقدر توی شکلگیری این خصوصیات نقش دارند مشخص نیست.

فکر کنم بهترین حالت اینه که خصوصیات بد رو به حساب خرافات بذارین و خوباشو قبول کنین

ادامه در ادامه

ادامه نوشته

کی تو آذر ماه به دنیا اومده ؟

داریوش مهرجویی (کارگردان ایرانی) ، احمد شاملو  (شاعر)،  جمشید مشایخی (بازیگر ایرانی) ، مهتاب نصیر پور (بازیگر ایرانی) ، داریوش فرهنگ (کارگردان و بازیگر ایرانی) ، علی شریعتی (اندیشمند و متفکر ایرانی) ،محمدتقی بهار (شاعر و سیاستمدار ایرانی) ، جلال آل‌احمد (نویسنده ایرانی) ، لاله اسکندری (بازیگر ایرانی) ، بهاره رهنما (بازیگر ایرانی) ، امید زندگانی (بازیگر ایرانی) ، ناصر حِجازی ( بازیکن و مربی فوتبال)  ، علی صادقی (بازیگر ایرانی) ، کامران و هومن (خوانندگان ایرانی) ، مارک تواین (نویسنده آمریکایی)، بتهوون (آهنگساز آلمانی)، جان آزبرن (نویسنده انگلیسی)، والت دیسنی (تهیه کننده فیلم های کارتون آمریکایی)، فرانک سیناترا (هنرپیشه آمریکایی)، پاپ ژان پل سیزدهم (رهبر کاتولیک های جهان) ، جان میلتون (شاعر انگلیسی). 

  البته نا گفته پیداست اون کسی که این لیست رو تهیه کرده چند سال بعد وقتی بخواد تکمیلش کنه اسم منو ، از قلم نمیندازه که هیچ، اون بالای بالا هم میذاره

عکس های متحرک

یه سری پر و پیمون از عکسهای متحرک براتون گذاشتم که ببینین و حال کنین البته طبق اصل امانت داری باید بگم که این عکس ها رو از فوتوسایت PIX2PIX گرفتم


 

بقیه عکسها در ادامه مطلب

 

ادامه نوشته

اجازه

 

اجازه 

یک رنگی و بوی تازه از عـــــــــــشـــــــــــق بگیر

                              پـرسـوزتـریـن گـدازه از عـــــــــــشـــــــــــق  بگیر

در هــر نـفـســی کــه مــی تــپــی  ای دل مــن                             

                              یـادت نـرود اجـازه از عـــــــــــشـــــــــــق بـگـیــر
   

قرآن مصور

جهان، قرآن مصور است

و آیه ها در آن

به جای آن که بنشینند، ایستاده اند

درخت یک مفهوم است،

دریا یک مفهوم است،

جنگل و خاک و ابر،

خورشید و ماه و گیاه.

با چشم های عاشق بیا

             

                       تا جهان را تلاوت کنیم

امید دیدار

چـه خـوش روزی بـود روز جـدایـــی                     اگــر بـا وی نـباشـد بـــی وفـایـی

اگــر چــه تــلــخ بــاشــد فــرقت یـار                     در او شــیــریــن بــود امــیـد دیدار

خوش است اندوه تنهایی کشـیدن                     اگــر بــاشــد امــیــد بــازدیــــــدن

اگــر یـک روز بـا دلـبـر خـوری نــوش                     کنی تیمار صـــــد سـاله فراموش

هــمـیـشـه تـا برآید ماه و خورشید                     مــرا بــاشــد بــه وصــل یــار امـیـد

مـــرا در دل درخــت مــهـــربـــانـــی                     بـه چـه مـانـد؟ بـه سـرو بوستانی

نه شاخش خشک گردد روز سرمـا                     نــه بــرگــش زرد گــردد روز گــرمـا

مـنـم چـون شـاخ تـشـنه در بهاران                     تـویـی هـمـچـون هوای ابر و باران

نــبــرم از تــو امــیــد، ای نــگــاریـن                     کـه تـا از مـن نـبـرد جـان شـیـریـن

مـرا تـا عـشـق صبر از دل براندست                    بـدیـن امـیـد جـان مـن بـمـاندست

نـسـوزد جـان مـن یـکـبـاره در تــاب                     کـه امـیـدت زنـد گــه گــه بـر او آب

گـــر امــیــدم نــمــانــد وای جــانــم                     کـه بـی امـیـد یـک سـاعـت نمانم

50 مزیت برای مرد بودن

 

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست laughing

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید rolling on the floor

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه surprise

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! big grin

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم cool

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید sleepy

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید cowboy

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید rolling on the floor

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید smug

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید whistling

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD  معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید I don't want to see

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار  ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود) hurry up!peace sign

ماجرای یک خواستگاری جالب !

 

خواستگاری 

بعد از اين كه مدت ها دنبال دختري باوقار و باشخصيت گشتم كه هم خانواده ي اصيل و مؤمني داشته باشد و هم بتواند نظر مرا به خود جلب کند، بالاخره عمه ام دختري را به ما معرفي كرد.وقتي پرسيدم از كجا مي داند اين دختر همان كسي است كه من مي خواهم، گفت:راستش توي تاكسي ديدمش.از قيافه اش خوشم آمد.ديدم هماني است كه تو مي خواهي.وقتي پياده شد، من هم پياده شدم و تعقيبش كردم.دم در خانه اش به طور اتفاقي بابايش را ديدم كه داشت با يكي از همسايه ها حرف مي زد.به ظاهرش مي خورد كه آدم خوبي باشد.خلاصه قيافه ي دختره كه ....

ادامه نوشته

گل

گلها از زیباترین مخلوقات خداوند هستند اونقدر که انسان ها برای انتقال زیباترین احساس عالم یعنی عشق از آنها استفاده می کنند. یکی از راههای گل دادن هم به این صورته که اونها رو برای دانلود بذارین مثل همین کاری که من الآن کردم.

دانلود

Password: http://hamidmahmudi.blogfa.com

احمقانه ترین سوالات از مایکروسافت!

شرکت بریتیش تله کام یا همان BT لیستی از احمقانه ترین سوالاتی را که کاربران کامپیوتری یا اینترنتی این شرکت ارتباطی از مشاوران آنها پرسیده‌اند منتشر کرد. به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده‌اند. لیست احمقانه ترین سوالات IT که از مشاوران شرکت BT انگلستان پرسیده شده به شرح زیر است:

                                برین به ادامه مطلب

....................

ادامه نوشته

قحطی عشق

 

 

وقتی که گریم میگیره

                                      دلم میگه مبارکه

قدر اشکاتو بدون

                                     هنوز چشات بی کلکه

وقتی که گریم میگیره

                                        یه آسمون بارونیم

اما به کی بگم خدا ؟؟؟

                                      من تو دلم زندونیم !!!

سرمو بالا میگیرم

                                     کسی جوابمو نمیده

خیلی شباست یه رهگذر

                                     به گریه هام نخندیده

چه روز و روزگاریه ؟؟؟

                                       من و یه دنیا بی کسی !!!

شدم یه مشت خاطره

                                    یه کوره دلواپسی

میخوام تلافی نکنم

                                     حرمت دل رو میشکنم

 دارن به جرم سادگی

                                      چوب حراجم میزنند

توی این ولایت غریب

                                     دل مرده ها عزیزترند

قحطی عشق عاشقاست

                                      قلبای سنگی میخرند

 

برگرفته شده از حرفهای دل تنها

عاشقانه ها

من بی تو يک بوسه ی فراموش شده ام؛ يک شعر پر از غلط؛ يک پرنده ی بی آسمان؛ يک نسيم سرگردان؛ يک رويای نا تمام.

من بی تو بهاری غريبم که در برف متوقف مانده؛ يک جويبار سرد که هيچ وقت به دريا نمی رسد.

يک عشق با شکوه که مجالی برای شکفتن ندارد.

بودنت زود گذشت؛ و نبودنت را هنوز باور نمی کنم...

 ادامه در ادامه

ادامه نوشته

جوک ها و پیامک های توپ

دوره ارزانیست … شرف اینجا ارزان … تن عریان ارزان … آبرو قیمت یک تکه نان ... و دروغ از همه چیز ارزانتر … و چه تخفیفی خوردست ، قیمت هر انسان!!

Some things in life are great, some things small, some things simple and some things are important: great love like small simple grief as important as I like you. . .

از يارو ميپرسن ساعت چنده؟ يارو بلد نبوده ميگه : بدو بدو ديرت شد!!thumbs up

 

زندگي مثل بازي شطرنجه... البته توخيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن!

هركسي تو را دوست داره 4 تا مريضي ميگيره : 1- فراموشي 2 ... 3 ... 4 ... 3 تاي ديگه را فرموش كردم http://groups.yahoo.com/group/freemobile/

تعریف دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان! كه از تخم مرغ، گوجه و نیكوتین تغذیه می كند و دشمنى عجیبى با كتاب دارد

تركه با يه نفر دعواش ميشه بهش ميگه گير عجب خري افتاديم.تركه ميگه خودت گير عجب خري افتادي

   

اگه با این SMSها هال کردی پس ادامه مطلبم یه نیگا بنداز

ادامه نوشته